El Burguis de Plaza Italia y yo

Hace unos días fui a una casa de comidas rápidas. A la misma a la que fuimos con Lu hace unos sábados. Digamos que se llama: “Rey Burguis”. Burguis para los amigos. Burguis me encanta. Sé que su comida es una porquería. Que me hace mal. Que para mi acné es como que a Osama le den la clave de la alarma del dormitorio de “Mr. Danger” (parafraseando a Mr. Chávez). Así y todo, Burguis me encanta. Los pibes corretean de lado a lado sin parar. Gritan, lloran. La carne seguramente no debe ser vacuna. Mejor ni cuestionarme si es vacuna, o ratuna (sé que es una bestialidad, pero es con el mero objeto de ilustrar). Igual me encanta.

 

            Burguis me parece que es un universo paralelo. Mientras almuerzo, veo a una chica que debe tener algún tipo de cargo acá adentro. Debe ser Supervisora de baños, Encargada del Pelotero, o Jefa de Producto Cajita Mágica. No me importa qué sea, sinceramente. La cuestión es que la escucho diciéndole a otra chica, que tiene cara de llevar acá adentro menos tiempo que yo (digámosle para poder identificarla en futuras entradas: “Srta. Cubo Mágico”) algo parecido a: “vos sos la responsable de que el inodoro Nº 3 esté limpio. Tenés que saber que, eso, es una gran responsabilidad. Entonces, como delegamos en vos esa gran responsabilidad, tenés que preocuparte porque esté siempre impecable. Mirá que no nos podés decepcionar. El inodoro Nº 3 es todo tuyo. Y mirá que te están viendo de arriba”.

            Lo que no le aclaró “la madrina” a “su” Cenicienta, es quién la estaba mirando desde lo alto del local. Si ella misma, alguna encargada del local, una cámara de seguridad, Gran Hermano, o una papa frita que cuelga, adherida gracias a su propia grasa, del techo.