Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento

No, no es una historia personal. Sin embargo, me pareció una buena idea exhibir esto con la sola intención de “prevenir” a todo aquel que tenga, algún día, la idea de imitar el proceso. La verdad que a mi me causó mucha gracia, así que espero que a los que lo lean, también. No sé si las mujeres se sentirán identificadas con esto o sólo los hombres q pasaron por esto lo comprenderán. Parece que originalmente está escrito en español de España, así que traté de darle un toque más “argentino”. Por ahí se me escapó algo. Si es así, pido disculpas.

Lunes:

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis, testículos y quedarme suave como un cd virgen. A ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo y apunto sus consejos:

• afeitar con maquina de cortar el pelo,

• utilizar espuma o gel,

• pasarme la maquinita. Nunca a contrapelo

• luego echarme crema hidratante.

No tiene que ser tan difícil. Todas las chicas de las fotos con las que me la hago llevan la concha como la pantalla de la PC, así que llego a casa y pongo manos a la obra. A ver… primero, la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me enrosqué… Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Mierda! ¡Cómo pica! Ahora tengo el mismo corte en la cabeza, en la barba y las bolas… ¡soy capicúa! Empiezo con la espuma…. ¡jajjajaja! mi pito parece un papa Noel. Me pongo a jugar enfrente del espejo “Aaaaaahhhhh! un pene rabioso! Aaaaahhhh!”. Bueno, al grano para no distraerse. Agarro la maquinita de afeitar. ¡Se van a la mierda todos! Me compré la Gillette Mach 3 Turbo tdi 16v. Esto corta más que la motosierra de Jason. Levanto mi escroto, para tener mejor visión. Me surge la primera duda: ¿en qué sentido me la paso? A ver… lo hago en el sentido del pelo ¡mierda! ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo? ¡Qué cagada! Tengo el huevo redondo ¿qué raro, no? los pendejos no parecen tener un “sentido”. Simplemente salen de punta… es lo mismo. Empiezo a pasar la maquinita con cuidado, aunque me es imposible no darme algún pellizco. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, por suerte no. No asoma ni un espermatozoide. ¡Zafé!
La verdad que la pasé mal, sobretodo cuando llegué a la zona que linda con el ojo de Saurón, casi atrás, pero la cosa viene zafando. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como el chiste:

¿Manolo, sabes que tengo abilismo?

- No jodas… y ¿eso qué es?

Un huevo grande y otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como la colita de una patinadora. Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… ¡ay! Veo que tengo un poco de irritación en algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡La puta madre! Qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del amigo. Lo digo por la pelada que me invade. Pero algo va mal. Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, calvicie.

Lo mismo sucede con la panza, baja una hilerita de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás aún es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Se me van a cagar de risa. Calma. Que no cunda el pánico. Aún quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, maquinitas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago, siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje la columna para poder verme. Como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡Mierda! se me olvidó pasarme la máquina antes. Bueno, es lo mismo. Llego a la zona del ano y como no veo nada, agarro un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas. Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡Mierda! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después ya puedo pasarme la mano por el “lomo” y dejo de notar pelos ¡Culo depilado! Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Mierda con el Rey, cómo lo pasó en su visita a Marruecos. Bueno, después de dos maquinitas y medio pote de espuma ¡no me reconozco! ¡Mierda! Hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no. No vaya a verme mi mujer y me deje. ¡Que disfraz de momia más lindo! Una duchita para limpiar el resto de pendejos y espuma y con la maquinita, voy repasando algún despistado que haya quedado. Esto me gusta. Me siento limpio… no sé… como mas higiénico sin tanto árbol tapando el bosque. Queda el paso con la crema hidratante. ¡Allá vamos! busco entre los potes de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles? Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. ¡Ay, la puta madre! Será todo lo hidratante que quieran, pero pica como su gran madre.

Voy untando crema, mientras me estoy quemando como pollo al spiedo. ¡Mierda! Ahora entiendo cuando las mujeres se quejan después de la depilación. Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que agarrarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me grabo mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Me pica todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una batería de cohete enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Todo me pica que da rabia. Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡La puta! estoy más rojo que la camiseta de Independiente. Uhhhhhh, ¡la cagué! Pero si seguí las instrucciones de la Paty ¿será que ellas tienen la zona más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicha y usada esta expresión). Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada más tiene que entrar por la puerta para decirme: “algo hiciste”. Es como cuando le digo que voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta a 175 pesos y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora. -Mirá, creo que la cagué.

- ¿Qué rompiste? ¿Cuánto costó? ¿Llevás mucho tiempo cogiéndotela?

Que no, que no, que no es una cagada de esas…. mirá: me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

– ¡Ay! La puta madre que te parió, pero estás en carne viva.

- Yo, es queee….quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando.

– ¿Pero cómo lo hiciste, con hacha?

– No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

– Ésta…

- ¿¿¿La desmaquilladora??? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Miércoles:

Por fin se me pasaron las picazones. Lo peor fue el culo, me retorcí como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero. El pecho pica, y la zona genital, ni hablar. Tanto me rasqué que un amigo, me llego a preguntar “Che… ¿No te habrás ido de putas y te pegaron algo? “No”, tuve que responderle con el valor que requiere la situación. Así que me dejó, porque es amigo de mi mujer y pienso que ando de puterío en puterío. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni la toqué. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veían como mi pene (la única zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba. Ahora me noto muchísimo mejor. CASI no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

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